情深以待。谁来与我彻夜狂欢。

我一直在想着更新的问题，发现无人欣赏的博里，我连更新都很懒。
我看着车来车往也会想，没人关注的我，连微笑都很吝啬。
原来我已经变成这么吝啬的人，对人对己。
如果有人说，你是恶魔，我会说。邪恶不是绝对的。
但我听到别人对着我纯洁善真的外表说你是个婊子的时候，我只会觉得她十分可笑。
比如说某某女人。

连续两天两夜在外面的游荡让我发现，融入人群有时候是非常非常困难的事情。
我不知道别人是否这样认为，但对我来说，是这样子的。
喝酒，不像喝酒。聚餐，不像聚餐。游玩，不像游玩。
那我们到底在做什么呢。像一个个的傻B一样。

这个夏天终于迎来一件让我觉得万分激动的事情。她回来了。我的妹妹回来了。
让我觉得无法抑制自己内心的声音，但我表现得很平静，甚至有点阴郁。
也许是熙的事情影响到了我，我想，感情的付出是不能像水龙头那样可关可放的。
所以，我只能看着自己沉沦在无边无际的黑暗里，连挣扎的机会都没有。
你还会给我什么样的地狱呢。

如果你不要我了，那我会让自己大醉一场，眼泪流入心里。

漫长的六月过去，等待成为了生活中最平常的事情。
在论坛里和人讨论着江南小镇，说起了乌镇。
高二那年，与Manna说起高三的毕业旅行。
可还未到高三时，我就已经离开。于是，那样的美梦，便搁浅了。

当身边的人都说你要懂事，要独立，要坚强时。
突然，听到一个声音说，你需要被照顾。你可否会动心。
心里一片寂凉，如果，能够在最初就有这般的安慰。那么...。
可谁都知道没有如果这一说了。

对我来说。已经不需要退路了。有没有都已无所谓。

走过黑暗的街道。轻微叩响的脚步声很突兀。
脑袋里面一片空白，下意识的催促自己，不能停留，如同那个梦境。
躺在手术台上，麻醉药慢慢的注入身体，陷入梦魇。

哼着莫文蔚的《阴天》，阴天，在不开灯的房间。
我有一间房子，承载我的一切。好坏不离，昼夜不弃。
我又还有什么可以流泪的。

雨滴打在裸露出来的肌肤上，很微妙的冷意。
压在心里的那些黑，那些暗。怎么都丢不掉，挥不去。

让你来主演一场戏，我是配角还是观众。

前些天，看到一个以前的朋友。改变颇多，让我感慨万千。
我到现在还记得她十七岁的模样，而她，已经绽放了最美的容颜。
我想，若当初她选择了另一条路，或许，现在，就不是这般的洒脱了。
再伤再痛，时间都会抚平所有，现在，不也很好吗。

只是，一转身，就都已陌生。

爱情的一开始是以什么做为基调呢。当然，一切有关爱情的问题我们都无从解答。
给予答案的人不是自己，亦无他人。

我们都住在一个个的小水泡里面，可以触及，但始终有层隔膜。
这是我们的心建立起来的设防还是与生俱来的本能。

走在黑暗的街道，电话里你的声音传过来，这样直接的感官交流我却开始怀疑其真实性。
当你说我是你不可触及的梦幻时，我已知道我们就这样停顿下来。
无法前进，亦无法深入。
如果不被爱，那么我宁可孤寂一生。
这是我给自己所下的魔咒，用一生来作为交换，这样的代价可算大。
可在爱的时候，天大的委屈都不是委屈，天大的亏都不觉得是亏，在意的也只是爱不爱。

我到此刻亦只是你生命中最浅薄的配角。
段小楼与程蝶衣之间，那情，那爱，早已经无间隙让别人去介入了。
可再爱又如何，这样一个男人，生生让别的女人给得了。
只是又有谁知道菊仙的内心是如何的作想，得了这么一个空有躯壳的男人。
心不在此，又有何幸福可言。

若知晓枕边人的同床异梦，菊仙是否还会牵那人的手。
而断小楼又怎么会去想，这样的抉择，不过是伤了另一颗心而已。 

现实就是这样，容不得我们多想，就已经给我们做了选择。
往往是不能两全的，当然也不一定就是最好的。

我做不来菊仙。你亦不愿自己是断小楼，那么所选择的，定然就是自己深爱着的那个女人了。
我又有什么好难过的，抛弃了这个身份，我得的是自由。又有什么好难过的。

我们清醒对待，如同谈判。
也许该逼迫的，像一个普通女子那样，逼迫着，可也只是体贴你的为难，你的犹豫，你的疲惫，你的辛酸。
从而忽略自己的一切感知，这算不算是亏待了自己。

听从你说，照顾好自己，不要让你担心。
听从你说，再委屈也别委屈了自己。
听从你说，路还长呢。

我们的这段路其实已经走到了尽头，一个转角，红了樱桃，绿了芭蕉，亦或是换了处景致，凭的就错开了。

谁说，现实无法预测，只是吝于给人慈悲。

于是，我们就这样湮没在世间的尘埃中，无处寻得。

最近一直听的歌。是shakira的underneath your clothes。
很喜欢。是朋友推荐看的诺基亚广告的背景音乐。

我不知道人与人的感情是如何产生。有时候只是一瞬间的波动然后产生火花。
我只是想清晰化这种感觉而已。没想到误会就这样发生了。

我只能在这里对某人说抱歉了。

下午去唱K。本来是和同学AA的。结果在那里做事的表姐的朋友买了单。
实在让我很过意不去。好在他答应了下次让我请他吃饭。

从上一次调课开始。差不多是天天7点左右起床。但依旧是1到2点左右才睡。
精神有些衰弱。失眠的毛病一直没有改变。

也许只是习惯了单人床。

还有一个月的课就放暑假了。
妹妹也要回来了。期盼了很久的事情。

突然的发现。身边真的只是需要一个人陪伴着。
而这个发现至今无人能真的行动。包括自己在内。

换各种各样的方式生活。最后还是这样。一个人吃饭。一个人睡觉。一个人哭或笑。
尽管。我没有眼泪。也没有微笑。

人贵在自爱。爱人或被爱。是怜悯。是慈悲。是感恩。是对人的。以及对己的。

独立个体的存在。因为一些外在的原因发生了交流与沟通。

相互认知。并且依赖。产生感情。

然后最终。还是一个人的孤独上路。

生不带来的。死也不会带去的。

感情留下。留在活着的人的心里。

与菀儿谈论这样的话题。自己突然的怔忪着。这些天过得依旧是这样的沉默单调。

刻意去勉强自己做一些不想做的事情。然后僵硬的笑着。说。没关系。好的。恩。

接受身边人的不良意图，隐忍，并且吞下任何的不满。

请不要让你的态度发生那么大的转变。我会难以控制自己的情绪。

此时的小心翼翼只为了掩饰彼时的不安与焦躁。

玩一些很简单的游戏。让我们回归童贞童趣。

我没有分身术。尽管我很想分离出很多的独立细胞来承受我分给每个人的爱。

但是。最后的母体将会爆裂。将会摧毁。将会一无所有。

分辨情话的真假。有时候依凭的不是眼神的对视也不是感情的直觉。

烟丝有味。雨滴滴落在眼角时的那声轻叹。是否有人听见并且识得。

我笑。让我们一起惊声尖笑。