2011，做一个说话放肆的人。

人在某种状态下，很容易陷入困顿。如同丧失感官知觉般，无措。

无论白天或者晚上，我都是紧闭窗帘，也许是刻意想要避世。

昨夜雷电风雨齐聚，这才想拉开窗帘看看外面的狂乱，不变的只有那城市的灯光。

始终是那样的璀璨凄迷，没有丝毫影响，兀自闪亮。

一整夜，只有雷雨间歇时的片刻宁静，耳边是手嶌葵的清音环绕。

在这个城市待的时间长了，会有一闪的错觉。仿佛哪里也未曾去过。一直是在这里。

而矛盾的是，我从未好好的让自己融入这个城市。

始终带着抗拒的姿态去靠近，去接受。

这个盛夏以十分缓慢的速度在离开，那样的悄然，无人察觉。

可四季的轮回是不会停止的，它终究是要过去的，去到下一个年岁。

而我们的脚步，也会一直这样，在看似无聊沉闷的日子飞速奔跑时失去控制力的往前行走着。

节奏的错乱，致使我们的内心形成巨大的缺失。

什么话可以说，什么话不可以说。什么话可以对什么人说，什么话不可以对什么人说。

这些，你非常清楚，并且做得分明。

可，你失去了自我。失去了最真实的自我。

在你面对自己的内心时，你变得充满了欺瞒，充满了谎言，充满了虚假，充满了阴暗。

你满足了别人的耳朵，可你空虚了自己的内心。

你伤害着自己而无所觉。

凌晨两点，你没有眼泪，你没有酒精，你没有出门，你没有书籍，你没有说话。

你抱着枕头听Aoi的声音然后可以慢慢的进入虚幻，接着脱离出来。再次的进入，脱离。

如此反复交替，逐渐清醒过来。

可怕，可怖，可怕的，可怖的，可怕的，可怕的清醒。

于是，这又是一个未眠夜。

随着睡眠时间的减短，生物钟完全混乱。
六点多起来洗衣服，吃过早饭陪母亲去一个相熟的老医师那里打针。
很小的诊所挤满了人，大部分是家长带着小孩来看病。
坐在长椅上昏昏沉沉的发着呆，看着药液慢慢流入血管不动声色的控制着人体。
听着孩童杂乱的哭叫，让人心生厌烦。

年少时，懵懂无知，轻浮暴躁。在经历了种种感情的痛挫之后。
旁人对你感情所持有的轻视态度变得很可笑，爱与不爱的分别或者摆放于你来说都已经是成人式。
心越发变得苍老，脆弱，敏感。那些轰轰烈烈的激荡炙热的感情戏码，已经是奢侈品。
现在再看，有唏嘘，有怀念及告别。如果有你日日夜夜的陪伴，便能满足我全部的需求。

人与人的相对有着最为直接的态度，当然也会有着最曲折的心思。
透过肌肤传来的温度灼热，却抚慰人心。怀抱变得真实，有力度。
可以在黑暗中确定彼此的存在，在这静寂无声的夜。
你在抽烟，你在房间游荡，你在发呆，你在搂抱布娃娃，你在唤我名。
我一一感知，让这一切填满我内心的虚无，以此作为交换的是我的青春年华，我的纯挚感情。

拥有不同的立场却坚持要站在对方的角度去观望未来有些愚昧。
但是却是最令人感动的。往往想要听到的，不是那些甜言蜜语或者承诺。
你是我内心深处最真实的幻象。你可以轻易的把我击败。

她说。守着不能回去的过往，不如相忘于江湖，自由自在。
太多的牵绊维系着过去与现在。早已脱离最初的轨道。
都已经在各自的路途上渐行渐远。

你听到了烟火呐喊的声音吗。

你在沉睡。我轻轻的问你。我知道没有答案。
因为你从未探究过我的内心。我们得到的始终只有对方冰冷的寂寞的躯体。
你的姿态纯若孩童。你在我心上划下一刀又一刀。
我还未反应你就已经在我的世界隐去你的身影。

视线变得越来越模糊。人也就越来越渺小。

直至最后。什么都消失不见。

我一直在想着更新的问题，发现无人欣赏的博里，我连更新都很懒。
我看着车来车往也会想，没人关注的我，连微笑都很吝啬。
原来我已经变成这么吝啬的人，对人对己。
如果有人说，你是恶魔，我会说。邪恶不是绝对的。
但我听到别人对着我纯洁善真的外表说你是个婊子的时候，我只会觉得她十分可笑。
比如说某某女人。

连续两天两夜在外面的游荡让我发现，融入人群有时候是非常非常困难的事情。
我不知道别人是否这样认为，但对我来说，是这样子的。
喝酒，不像喝酒。聚餐，不像聚餐。游玩，不像游玩。
那我们到底在做什么呢。像一个个的傻B一样。

这个夏天终于迎来一件让我觉得万分激动的事情。她回来了。我的妹妹回来了。
让我觉得无法抑制自己内心的声音，但我表现得很平静，甚至有点阴郁。
也许是熙的事情影响到了我，我想，感情的付出是不能像水龙头那样可关可放的。
所以，我只能看着自己沉沦在无边无际的黑暗里，连挣扎的机会都没有。
你还会给我什么样的地狱呢。

如果你不要我了，那我会让自己大醉一场，眼泪流入心里。

漫长的六月过去，等待成为了生活中最平常的事情。
在论坛里和人讨论着江南小镇，说起了乌镇。
高二那年，与Manna说起高三的毕业旅行。
可还未到高三时，我就已经离开。于是，那样的美梦，便搁浅了。

当身边的人都说你要懂事，要独立，要坚强时。
突然，听到一个声音说，你需要被照顾。你可否会动心。
心里一片寂凉，如果，能够在最初就有这般的安慰。那么...。
可谁都知道没有如果这一说了。

对我来说。已经不需要退路了。有没有都已无所谓。

走过黑暗的街道。轻微叩响的脚步声很突兀。
脑袋里面一片空白，下意识的催促自己，不能停留，如同那个梦境。
躺在手术台上，麻醉药慢慢的注入身体，陷入梦魇。

哼着莫文蔚的《阴天》，阴天，在不开灯的房间。
我有一间房子，承载我的一切。好坏不离，昼夜不弃。
我又还有什么可以流泪的。

雨滴打在裸露出来的肌肤上，很微妙的冷意。
压在心里的那些黑，那些暗。怎么都丢不掉，挥不去。

让你来主演一场戏，我是配角还是观众。

前些天，看到一个以前的朋友。改变颇多，让我感慨万千。
我到现在还记得她十七岁的模样，而她，已经绽放了最美的容颜。
我想，若当初她选择了另一条路，或许，现在，就不是这般的洒脱了。
再伤再痛，时间都会抚平所有，现在，不也很好吗。

只是，一转身，就都已陌生。

爱情的一开始是以什么做为基调呢。当然，一切有关爱情的问题我们都无从解答。
给予答案的人不是自己，亦无他人。

我们都住在一个个的小水泡里面，可以触及，但始终有层隔膜。
这是我们的心建立起来的设防还是与生俱来的本能。

走在黑暗的街道，电话里你的声音传过来，这样直接的感官交流我却开始怀疑其真实性。
当你说我是你不可触及的梦幻时，我已知道我们就这样停顿下来。
无法前进，亦无法深入。
如果不被爱，那么我宁可孤寂一生。
这是我给自己所下的魔咒，用一生来作为交换，这样的代价可算大。
可在爱的时候，天大的委屈都不是委屈，天大的亏都不觉得是亏，在意的也只是爱不爱。

我到此刻亦只是你生命中最浅薄的配角。
段小楼与程蝶衣之间，那情，那爱，早已经无间隙让别人去介入了。
可再爱又如何，这样一个男人，生生让别的女人给得了。
只是又有谁知道菊仙的内心是如何的作想，得了这么一个空有躯壳的男人。
心不在此，又有何幸福可言。

若知晓枕边人的同床异梦，菊仙是否还会牵那人的手。
而断小楼又怎么会去想，这样的抉择，不过是伤了另一颗心而已。 

现实就是这样，容不得我们多想，就已经给我们做了选择。
往往是不能两全的，当然也不一定就是最好的。

我做不来菊仙。你亦不愿自己是断小楼，那么所选择的，定然就是自己深爱着的那个女人了。
我又有什么好难过的，抛弃了这个身份，我得的是自由。又有什么好难过的。

我们清醒对待，如同谈判。
也许该逼迫的，像一个普通女子那样，逼迫着，可也只是体贴你的为难，你的犹豫，你的疲惫，你的辛酸。
从而忽略自己的一切感知，这算不算是亏待了自己。

听从你说，照顾好自己，不要让你担心。
听从你说，再委屈也别委屈了自己。
听从你说，路还长呢。

我们的这段路其实已经走到了尽头，一个转角，红了樱桃，绿了芭蕉，亦或是换了处景致，凭的就错开了。

谁说，现实无法预测，只是吝于给人慈悲。

于是，我们就这样湮没在世间的尘埃中，无处寻得。